Вы наверняка задумывались о том, какими же в идеале должны быть родители. И наверняка у вас есть определенные стереотипы по этому поводу. Или так называемые мифы, которые не дают нам свободно взглянуть на многие проблемы с подростками.

Миф 1.

Родители ответственны за то, чтобы их дети стали счастливыми, деятельными и полноценными взрослыми людьми.

Нет, далеко нет, это не дело родителей. Вы не можете сделать из своих детей образцовых взрослых людей. Ваше дело — создать обстановку, в которой они смогут развивать свою личность и свой творческий потенциал. Конечно, чисто практически нужно оберегать их и заботиться о их здоровье; вам в самом деле нужно предоставить им возможность учиться и развивать свое мышление; вашим детям действительно нужны надежные «границы», в пределах которых они могли бы развиваться. Но вы не обязаны следить за тем, чтобы они имели «правильные» (а в чем «правильность»?) понятия или учились «правильным» вещам. У них есть своя голова на плечах, они сами сделают выбор. В самом широком смысле ваша задача как родителей заключается в том, чтобы помочь детям выжить, пока они не приобретут способности жить самостоятельно. Когда они достигают подросткового возраста, ваша задача меняется. Много конфликтов между родителями и подростками возникает вокруг вопроса о руководящей роли: родителям очень тяжело «отпустить поводья», особенно когда они видят, что дети совершают ошибки. С другой стороны, детям тяжело учиться, если у них нет возможности совершать ошибки.

 

Упражнение

Один из способов подхода к этой задаче — окинуть взглядом собственную жизнь. Подумайте о тех случаях, когда вы совершали ошибки, и о том, чему вы научились в результате. Нашлись бы люди, давшие вам своевременный совет? Стали бы вы их слушать, а если нет, то почему? Можете ли вы вспомнить случаи, когда вы следовали советам родителей и впоследствии сожалели об этом?

 

Миф 2.

Родители должны любить своих детей

Проблема заключается в представлении о том, что родители должны любить своих детей; при этом подразумевается, что у них есть выбор. С моей точки зрения, все родители любят своих детей, также как все дети любят своих родителей. Под любовью я понимаю ощущение некой глубокой связи и близости с другим человеком, что он становится частью нашего мира. Для родителей или детей это не вопрос выбора, а сама ситуация. Но если вы любите человека, это не обязательно означает, что он всегда нравится вам. В жизни бывают моменты, когда вам не нравится внешность или поведение детей. Ну и что из этого? Ваши родительские чувства не требуют того, чтобы дети всегда вызывали у вас восхищение.

Дети — это люди, и, как у всех людей, у них есть приятные и неприятные черты. Не думайте, что если ребенок перестал вам нравиться, то вы перестали любить его. Полезно также понимать, что если он относится к вам с видимой неприязнью, то это не означает, что он перестал любить вас.

 

Миф 3.

Родители всегда должны обладать властью над своими детьми.

Нужно провести четкое различие между значением слов "власть" и "сила", поскольку они часто используются в одном контексте. например, в словаре определяется слово "сила" как "способность поступать или действовать с определенным результатом; духовное или физическое дарование либо потенциальная способность; крепость; мощь; энергия...", а слово "власть" — как "ограничивающая, направляющая, контролирующая и регулирующая сила; авторитет; способность распоряжаться и командовать..."

Сила является способностью совершать изменения. Конечно, способность контролировать является частью могущества: трудно что-либо изменить, если мы чувствуем, что не обладаем властью над своим миром. Но миф о родительской власти подразумевает вашу способность заставить своего ребенка стать личностью. Вы уже заметили, что дети очень любят манипулировать чувствами взрослых людей: им нравится обладать властью над своим миром — точно так же, как и вам. Ощущение своей власти даёт им чувство безопасности. Но дети находятся в затруднительном положении, поскольку они слабы физически, имеют мало денег, не обладают многими знаниями и умениями, менее влиятельны и имеют меньше связей, чем их родители.

Поэтому для обретения власти они пользуются теми ресурсами, которые у них имеются, например своим знанием ваших слабостей. Вам может не нравиться то, как они это делают, но они просто пытаются выжить, как и все остальные. На самом деле вам нужно обладать властью не над ними, но над самим собой.

Убедившись в том, что вы властны над собственным миром, ваши дети будут учиться властвовать над своим миром. Именно этому им и нужно учиться, чтобы вступить в мир взрослых счастливыми и здоровыми людьми.

 

Миф 4.

Воспитывая детей, следует убедиться в том, что у них не будет дурных привычек.

Мнения о том, чего большинство родителей хочет для своих детей, не слишком различны. Большинство хочет, чтобы их дети, став взрослыми, были счастливы и удачливы в жизни. Споры ведутся вокруг наилучших способов достижения этой цели. Бытует убеждение, что лучший способ научить детей правильно себя вести — наказывать их, когда они делают что-то неправильно.

Существует много методов наказания: укоризненное покачивание головой, лишение сладостей, крики, отказ разговаривать с ребенком, побои и так далее. У вас, вероятно, имеется собственный "арсенал". Скорее всего, вы уже заметили, что подобные методы не приносят больших успехов. Они могут работать лишь непродолжительное время, и вам приходится постоянно повторять их.

 

Упражнение.

Вспомните прошедший месяц: какими методами вы руководствовались, чтобы добиться лучшего поведения от вашего подростка? Какие из них оказались действенными? Продолжаете ли вы пользоваться ими?

Люди испытывают побуждение к позитивным действиям, когда чувствуют, что их понимают, принимают и ценят. Использование "родительской силы" для того, чтобы понимать, принимать и ценить своих детей, будет гораздо более эффективным, чем ее применение с целью доминирования над детьми и превращения их в некие идеальные модели.

 

Миф 5.

Знание о том, как быть хорошими родителями, приходит естественным образом.

Ничего подобного! Возможно, так было в давние времена, когда общественное устройство было более простым и дети почти всегда следовали по стопам своих родителей, принимая их ценности и образ жизни. Тогда родителям было проще учить детей всему, что им следовало знать, так как можно было с определенной уверенностью предсказать, как сложится их жизнь. Теперь все изменилось.

 

Упражнение.

Сравните ценности и образ жизни своих родителей с ценностями и образом жизни их родителей. Вы увидите, как сильно изменились обстоятельства. Будьте уверены в том, что они по-прежнему меняются. Каждому из нас достаточно трудно предсказать, какие знания могут понадобиться нашим детям в будущем, но творя уже о самом процессе обучения. Стыдно также, что в наше время, когда мы гораздо больше знаем о том, что заставляет "функционировать" человеческие существа, мы, однако, не используем эти знания в процессе обучения своих детей. Нет систематической обучающей программы методов хорошего родительского воспитания.

 

Представьте себе, что кто-то приходит к вам и говорит: "Я очень расстроен и чувствую себя виноватым. Я хочу быть пианистом, и у меня есть инструмент, но я не знаю, как на нем играть". Что вы ответите? Вероятно, вы скажете что-нибудь вроде: "Зачем же так расстраиваться? Вы не можете стать пианистом, пока не научитесь играть. Если вы овладеете нотной грамотой и будете регулярно заниматься, то сможете играть". Не нужно расстраиваться или чувствовать себя виноватым из-за того, что вы не можете автоматически справляться с трудными ситуациями, возникающими в отношениях между вами и детьми. Возможно, вы находитесь в том же положении, что и незадачливый музыкант. У вас есть дети, и вы надеетесь быть им хорошими родителями (или от вас ждут этого). Наш будущий практикум поможет вам усвоить некоторые навыки, с помощью которых вы сможете играть собственные мелодии.

 

Предлагаю родителям усвоить вместо мифов некоторые вещи,

которые можно назвать истиной.

 

1.        Со всеми детьми происходит это – они все проходят через период подростничества, учатся общаться, ищут свое место в жизни, заводят друзей. Сядьте и подумайте обо всех своих взрослых знакомых и родственниках – они все когда-то были подростками!

2.        Не только вы испытываете проблемы со своим подростком – огромное количество родителей испытывают тоже самое!

3.        У вас может появиться ощущение, что вы бессильны изменить своего ребенка. Но подумайте, что вы хотите изменить? Вы хотите изменить личность другого человека! Направьте свои силы на изменение прежде всего того, кто может измениться благодаря вашим силам – себя самого!

4.        Не только у ребенка, но и у вас есть права. На внимание, свободу, уединение, уважение и понимание.

5.        Вы не обязаны делать все строго по пунктам. Не бойтесь резко изменить то, что делали до сих пор и попробовать другие методы, тем более если старые не приносят результата.

6.        Вы человек и вы имеете право совершать ошибки, вспомните хоть одного человека из своих знакомых, кто ни разу не совершал ни одной ошибки. Родители – тоже люди!